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随想

   日期:2019-09-01     来源:短美文网    评论:0    
核心提示:最近心血来潮,又想找男朋友了,依然没有头绪,不知如何寻找,只好按照心目中自认为的一种较为真诚的方式发布一些交友信息,期盼有互相看得上的人能够进一步交流。于是乎,

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最近心血来潮,又想找男朋友了,依然没有头绪,不知如何寻找,只好按照心目中自认为的一种较为真诚的方式发布一些交友信息,期盼有互相看得上的人能够进一步交流。

于是乎,我在blued上把头像改为自己的真实头像,发布一条状态说明一下自己的性格特征,期望交往真诚靠谱的男生,期望有兴趣的进一步了解。

可能是自己条件太差,也可能是这上方约炮,玩玩的人太多了,这样一条真诚交友的信息对于他们没有什么用,因此几天过去了也没有人理我。虽然早有预感,但是还是挺失望的,有种悲凉的感觉。

前天最后有个人搭理我了,聊的还不错。但是我隐约觉得他不是适宜的人,正因他有多次约炮经历,虽然我早已对圈内的约炮习以为常,也逐渐看的开了,但是心里多少有些芥蒂。此外,他只约过炮,并没有谈过恋爱,和没经验的人交往是一件成本很高,风险很大的事。正因他很可能由于缺乏经验,不懂得恋爱的相处之道,我要花时刻去引导他,更要有强大的心理去明白他,包容他,毕竟我是有经验的人,有些状况我能够处理化解,虽然我可能心有委屈。另外,由于缺乏经验,我在这段关联中可能会付出很多,心理上劳累更多,恋爱不久分手的可能性多很多,这不是我所渴望的长久关联。

但是,我又不想给自己设置太多的条条框框,我能够有自己的要求,有自己的想法,同时也就应敞开心扉,给自己给别人更多的机会。正因我所说的都是一般预测可能会发生的情形,具体到个人并不具有十分准确的预见性。万一约炮的人回头是岸?万一对方虽是第一次但是情商颇高呢?我想给自己一个机会,也给别人一个机会。本来同类就少,互相看得上能够聊的来的就更少了,我觉得我就应珍惜每一次机会。他能够回头是岸,不再约炮,我便能够不在乎他的过往。他没有经验,我能够引导他,能够教他,能够尽力去包容他,去体谅他,我愿意付出很多,只要有好结果。为了爱,我真的愿意付出很多。

以前的我,乐于付出,正因当时的我天真,对感情充满了完美的向往,尤其是品尝到感情的完美的时候,为了爱的人,我能够奋不顾身,付出是心甘情愿的,辛苦也总是甜蜜的快乐;此刻的我,也愿意付出,可能是我怕了,怕身边爱人正因我做的不够而离开,我珍惜身边的人,这也是我从两次恋爱中学到的最宝贵经验。

恋爱让人品尝感情的完美,体会爱的快乐,同时也让人悲痛欲绝,悲哀断肠。好在,这些好的不好的经历,都能让人吸取教训,让人从快乐和痛苦中获得成长,变成更好的人,虽然那些让我们成长的人,已没有陪在我们的身旁。

内心思量了一番,我觉得我就应尝试一下,珍惜难得的机会嘛。我们俩聊的挺投机,果然多尝试是有好处的,万一成了呢……第二天,他突然说要来面基,我觉得太突然了,太快了,拒绝了他,但是他的一句“网上聊的再火热,万一见面了没感觉,有什么用?”,是啊,说的没错,那就见面吧。可就在他从住处来武大的路上,我们又聊了一些,这次我们聊到了何时发现自己是gay的。他不清楚自己是不是喜爱男生,正因没有恋爱过,只是喜爱男生的身体,在性方面有来自于男性的吸引。此外,他很困惑自己也对女性的身体感兴趣,而在感情方应对男性或者女性都没有产生过所谓的特殊情感或者说是爱意。我察觉到他对自己的身份认同有很大问题,果不出所料,他不知道自己是不是同性恋,是不是还喜爱女生,也不知道自己是不是双性恋。其实到了那里,我能够凭借我所学到的知识帮他解决一些关于性倾向的困惑,我也乐于这样做,但是我再也没有想和他进一步了解直至最好发展到情侣的想法了。双性恋和同志身份认同个性差的人,绝不在我的情侣思考范围之内。那里并不是歧视,只是不想要这些不必要的麻烦。我突然不想再见面了,但是他大老远(从他的住处黄陂到武大来)跑来已经在路上了,我又不能拒绝他,只好硬着头皮去了。

见了真人,和我想象中的人相差甚远,除了身高贴合我心里预期之外,其他的都大相径庭。相貌一般,我对此也没有什么要求,但是他的气质完全不是喜爱的类型,说话的感觉,举止之间。应对面的进一步交流,发现他的思想在某些方面也有些极端,比如不坚信有真正的感情。虽然对他完全不感兴趣,出于礼貌,两人还是四处逛了逛,陪他去超市买了点东西,去优衣库逛了一会,他也陪我去营业厅办了些业务,这也算是收获吧。除此之外,他还满足了我对于约炮这件事本身的好奇感。逛完优衣库,我说我要回去了,他也就坐地铁走了。回去的路上,他在微信上问我是不是对他没兴趣,我很坦诚地告诉他他不是我喜爱的类型,他告诫了我不论多好奇都不好尝试约炮,而且称这次大老远的面基让他知道圈子里另一类真心寻找感情的人的存在,我也感谢了他大老远的跑来,彼此都算有收获吧,随后他删除了我的微信,我也同样删除了他的,就这样,干净利落地结束了一次尝试。

虽然早有预感,但是内心还是挺失望的。我有些惶恐,不知道在交友这条路上要走多久,担心自己会走很久还是孑然一身。我有时候在想,是不是单身时刻长了,此刻的我有点太心急了,一天刷好几次blued,太过于关注这些东西,才会让自己变得惶恐和焦虑?我觉得是的,那样一个靠谱的人怎样会那么快就突然出现,很多东西你只能静待它来,强求不得。而我能做的,也只是专注于当下重要的事情之上,提升自我,让未来的他遇见的是一个更好的我。

和前任分手之前我就有了这样的想法,只是时刻久了,一些不好的感觉蒙蔽了我的心,让我没有意识到一些早已明了的道理。此刻的我有自己的学业,在这方面有着明确的奋斗目标,身边有已经知道我几个知道我性倾向和目前还不知道的三两个贴心好友,平时学习看书,闲时约上三五好友吃饭逛街看电影,生活惬意而完美,有没有男友又有何妨呢?感情对于目前的我来说,真的只是点缀罢了,它确实能让我的生活变得更加完美,但是没有它,我的生活依然很完美。生活多完美,我只需享受生活,静待他来。



 

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